Эмоциональный развод

Терапия супружеской пары, находящейся в состоянии "эмоционального развода".

"Эмоциональный развод" (ЭР) - понятие, используемое Карлом Витакером, создавшим и практиковавшим символический подход, основанный на личностном опыте и означающее выход из симбиоза в супружеских отношениях, процесс индивидуации в браке, возникающий практически неизбежно на разных этапах жизненного цикла семьи: 3, 7, 10, 25 лет брака и других. ЭР означает также окончание псевдотерапии в браке испособствует росту брака, если супруги решатся на такой шаг: "...рискнут ли эти двое психологически развестись и потом снова соединиться? Будут ли они достаточно упорны, чтобы понять, что, вкладывая капитал своей индивидуации в будущую систему, получают как личности взамен новые силы взамен для самих себя? И что постепенное развитие равенства вытеснит тот несимметричный перенос, в котором они играли в терапевта и пациента или родителя и ребенка?"[1;76].
Однако, ЭР может негативно влиять на динамику супружеских отношений, например, в тех случаях, когда, дистанцировавшись друг от друга, супруги так и не нашли возможностей для нового сближения, зафиксировавшись на большом расстоянии.
Внешне ЭР может проявляться по-разному: супруги продолжают жить вместе, разъезжаются, сообщают друг другу об отсутствии близости, дистанцируются, заводя 3-х в отношениях, и этим 3-м может быть терапевт.
Для лучшего понимания феномена ЭР важно боуэновское понятие "эмоциональный разрыв": "Данное понятие обозначает способ, которым люди отделают себя от прошлого с тем, чтобы начать собственную жизнь в собственном поколении." [2;215].
Временный эмоциональный разрыв может играть весьма важную роль в сепарации от родительской семьи. Когда же эмоциональный разрыв становится хроническим, это приводит к снижению дифференциации, как в межличностном, так и во внутриличностном смысле. Боуэн отмечает также: "Чем более резким был разрыв с прошлым, тем выше вероятность того, что в своем собственном браке этот человек столкнется с усиленным вариантом проблем своей родительской семьи..." [2;216].
Так отсутствие сепарации от родительской семьи нередко приводит к эмоционнальному разрыву и/или разводу по-горизонтали, в супружеских отношениях.
Таким образом, на мой взгляд, понятия "эмоциональный развод" и "эмоциональный разрыв" в данном контексте пересекаются и являются взаимосвязанными.
Более того, оба они используются авторами как потенциально полезные, могут вести к росту, дифференциации, индивидуации, если являются временными и преодолеваются. В тех случаях, когда попытка не увенчивается успехом (члены семьи либо не решаются выйти из слияния, либо эмоциональный разрыв/развод становится хроническим) имеют, скорее, негативную коннотацию.
Некоторые важные принципы терапевтической работы с парой/семьей на этапе ЭР.
1. На мой взгляд, приглашение на 1-ю встречу максимального количества людей из расширенной семьи и даже друзей, облегчает дальнейшую работу и помогает с самого начала запустить процессы детриангуляции, освобождения от отживших гомеостатических способов взаимодействия (конечно же, семья сама "решает", от чего ей стоит избавляться, от чего нет).
2. Техника "перевода": терапевт/терапевты активно помогают в донесении до обоих супругов посланий (содержательных и контекстуальных), в формулировании, передачи и восприятии которых сами супруги либо затрудняются, либо "путают" (в ситуации ЭР каждый супруг часто "смотрит свой фильм"). Терапевт не настаивает, разумеется, может ошибаться, однако, он достаточно активен в "переводе", точности которого способствует в т.ч. знание закономерностей и особенностей стадии жизненного цикла и ЭР..
3. Семейный/супружеский терапевт поддерживает "МЫ" пары, ценит его, однако, не ограничивает их собственным восприятием.
4. Терапевт никогда не предлагает сам, но всячески поддерживает желание одного или обоих супругов временно увеличить дистанцию: разъехаться или перестать обсуждать "горячие" темы. По моим наблюдениям, чем легче супруги воспринимают и допускают такое временное дистанцирование или даже полное прекращение общения на какое-то время (между сеансами или "на месяц"), тем менее "кроваво" может происходить продуктивный и порой необходимый им ЭР.
Терапевт декатастрофизирует ситуацию, помогает донести (особенно до того супруга, который не инициирует увеличение дистанции) message не только и не столько отвергающий и задевающий (как это чаще всего воспринимается), а сообщающий о потребности побыть с собой, сориентироваться в ситуации и опереться на себя. Важна поддержка и правильное понимание терапевтом и тому супругу, который рискнул сделать этот шаг (чувству вины предлагается альтернатива, даётся позитивная коннотация потребности).
Порой желание "разорвать порочный круг" озвучивают оба супруга, решаясь на это при поддержке терапевта.
5. Терапевт не работает "на сохранение семьи" и "на развод". По моему глубокому убеждению и опыту, лучшая позиция для терапевта - отсутствие какого-либо прогноза в этом отношении. Именно такой "открытый вопрос" способствует максимальной свободе и аутентичности в принятии парой решения, позволяя не отягощать пару собственными проекциями. Естественно, это не простая для терапевта позиция в силу наличия своего собственного опыта.
Эти и некоторые другие положения важны в работе с ЭР.
На мастер-классе мы сможем поговорить о феномене ЭР, принципах работы с парой и потестировать некоторые элементы работы с супругами, находящимися на данном этапе.
Екатерина Уголева.

Литература.
1. Carl Whitaker - Midnight musing of a family therapist/W.W. Norton&Company New York, 1989.
2. Теория семейных систем Мюррея Боуэна. Основные понятия, методы и клиническая практика/под редакцией К. Бейкер, А.Я.Варги. Москва, Когито-центр 2005.
3. Уголева Е.Ю. - Феномен усталости в браке/ Психологическая газета: psy.su
Therapy of a married couple in a state of "emotional divorce".

"Emotional divorce" (ED) is a concept used by Carl Whitaker, who created and practiced a symbolic approach, based on personal experience and signifying a way out of symbiosis in conjugal relationships. The process of individuation in marriage occurs almost inevitably at different stages of the life cycle of a family: 3, 7, 10, 25 years of marriage and others. Also, ED means the termination of pseudo-therapy in marriage and promotes the growth of marriage if the spouses dare a step such as:
"... will these two risk to divorce psychologically and then get together again?
Will they be persistent enough to understand that by investing their individuation in the future system, they receive new power in return as individuals for themselves ?
Also, that the gradual development of equality will replace that asymmetric transfer in which they played the therapist and the patient or parent and child?" [1;76].
However, ED can negativelly influence on  the dynamics of marital relations, for example, in the cases when having distanced from one another, the spouses could not found the opportunity for a new rapprochement, fixed themselves at a great distance.
Externally ED appears in different ways: the spouses continue to live together, separate, inform each other of the lack of intimacy, distance themselves, bringing a third person in a relationship, and this third may become a therapist. For a better understanding of the phenomenon of ED, Bowen's notion of "emotional cutoff" is important: "This notion means the way that people divorce themselves from the past in order to start their own life in their own generation." [2; 215]. A temporary emotional cutoff can play a very important role in separation from the parent family. When the emotional cutoff becomes chronic, it leads to a decrease in differentiation, both in the interpersonal and intrapersonal sense. Bowen notes: "The stronger the cutoff with the past was, the higher the probability that in his own marriage this person will face an enhanced version of the problems of his parent family ..." [2, 216]. The absence of separation from the family often leads to an emotional cutoff and / or divorce in a horizontal way, in marital relations.
Thus, in my opinion, the concepts of "emotional divorce" and "emotional rupture" in this context intersect and are interrelated. Moreover, they are both used by the authors as potentially useful, they can lead to growth, differentiation, individuation, if they are temporary and are being overcomed. In cases where the attempt is not successful (family members either do not dare to leave the merger, or the emotional cutoff/divorce becomes chronic) have a negative connotation.
Some important principles of therapeutic work with couple/family at the ED stage:
1. In my opinion, the invitation of the maximum number of people from the extended family and even friends to the first meeting, facilitates the further work and helps to start the processes of detriangulation from the beginning, to get fre from obsolete homeostatic modes of interaction (of course, the family itself "decides", which it is worth to dispose of, which is not).
2. The technique of "translation": the therapist / therapists actively assist in the delivering of messages to both spouses (meaningful and contextual), the spouses either feel hard to express themselves or «hinder» in understanding of their messages (in the ED situation, each spouse often "watch own movie"). The therapist does not insist, may be wrong, however, he is quite active in the "translation", using his  knowledge of family life cycle dynamics and emotional divorce.
3. The family / marital therapist supports a feeling "WE" that couples have, appreciates it, however, does not limit it with his own perception.
4. The therapist never offers, but strongly supports the desire of one or both spouses to temporarily increase the distance: to part or stop discussing "hot" topics. According to my observations, if the spouses perceive and admit such temporary distancing or even a full stopping of communication for some time (between sessions or "for a month"), then emotional divorce, which is productive and sometimes necessary for them will be easier and less “bloody”.
The therapist decatastrophizes the situation, helps to deliver a message (especially for the the spouse who does not initiate an increase in distance) - not so much rejecting and touching (as it is most often perceived), but informing about the need to stay with oneself, orient in a situation and rely on oneself. The spouse who dared to take this step needs in support and correct understanding by the therapist (the alternative to guilt is offered and a positive connotation of need is also given).
Sometimes the desire to "break the vicious circle" is voiced by both spouses, daring to do so with the support of the therapist.
5. The therapist does not work on «saving the family» or on «divorce». In my deep conviction and experience, the best position for the therapist is the absence of any forecast in this regard. Especially this "open question" that promotes maximum freedom and authenticity in making decisions by couples, allowing not to burden the couple with their own projections. Of course, this is not a simple position for the therapist due to the existence of his own experience. These and some other points are important in working with ED. At the master class, we will be able to talk about the phenomenon of ED, the principles of working with a couple and test some elements of work with spouses who are at this stage. "